مکانسیم تدافعی یا دفاعی بودن چیست؟ چگونه میتوان از خود دفاع کرد بدون اینکه تدافعی باشیم؟
تدافعی بودن یک مکانیسم دفاعی ناکارآمد در پاسخ به کسی است که به شما بازخوردی میدهد که شما آن را انتقادآمیز میدانید. وقتی احساس صدمه، شرم، غم یا عصبانیت میکنید، یک میل شدید برای محافظت از خود وجود دارد. به جای اینکه برای خوداندیشی و گفتگوی سالم باز باشید، ممکن است بر گردید، کنایه بزنید، سکوت کنید یا در عوض انتقاد کنید. با فرامدیا همراه باشید …
چرا من خیلی سیستم تدافعی دارم؟
واکنشهای دفاعی با هدف محافظت از شما در برابر احساسات آسیب دیدگی یا شرم شما هستند. این مکانیسم دفاعی ممکن است از تجربیات اولیه کودکی که ممکن است در آن سبک فرزند پروری سخت، سوء استفاده یا بیتوجهی را تجربه کرده باشید، ایجاد شده باشد. این همچنین میتواند ناشی از رد شدن توسط همسالان یا مورد آزار قرار گرفتن یا تجربه سوء استفاده نارسیستی در یک رابطه عاشقانه باشد. این تجربیات میتواند منجر به عزت نفس پایین و ایجاد نیاز به محافظت از خود در برابر آسیب بیشتر شود.
هدف (چه متوجه آن باشید یا نه) اجتناب از هر چیزی است که احساس میشود حملهای به هوش، شخصیت، سبکِ زندگی یا تصمیمات شماست. ممکن است صریحاً بازخوردی که دریافت میکنید را انکار کنید، به طور ناگهانی تصمیمات خود را توجیه کنید یا برای رفتار خود بهانه بیاورید. همچنین ممکن است با برخی از «پسچهایسم ها» توجه را به اشتباهات شخص دیگر جلب کنید تا در آن لحظه احساس بهتری نسبت به خود داشته باشید. در توضیح «پسچهایسم» باید گفت؛ این یک تاکتیک فرار رو به جلو است. این عناون از زمان جنگ سرد مطرح شد. یک تکنیک تبلیغی مورد استفاده توسط اتحاد جماهیر شوروی در ارتباط با مسائل مربوط به جهان غرب در دوران جنگ سرد بود. در زمان حکومت شوروی هنگامی که انتقادی به موضوعی درباره آنها وارد میشد پاسخ معمولاً «پس در… چه؟» بود که جای خالی با یک مسئله در غرب بیان پر میشد و اینگونه به جای پرداختن به مشکلات واقعی خود، به مشکلات دیگران ارجاع میدادند.
عواقب دفاعی بودن و نشانههای آن
اگرچه رفتارهای تدافعی ممکن است در کوتاه مدت احساس بهتری به شما بدهد، اما در طولانی مدت معمولاً منجر به آسیب دیدن روابط شما و احساس بدتر شدن شما میشود.
همانطور که شما به دنبال پیدا کردن نقصهای شخص دیگر برای جلوگیری از احساس خودتان، حملهور میشوید، در نهایت باعث میشوید که شخصِ دیگر نیز حالت دفاعی به خود بگیرد. این منجر به یک چرخه معیوب از رفتار دفاعی رفت و برگشتی میشود که هیچکدام از شما آن را عملا نمیبینید (یا احتمالاً حتی متوجهاش نمیشوید).
نشانههای ندافعی بودن
آیا مطمئن نیستید که درگیر رفتار دفاعی شدهاید یا خیر؟ دفاعی بودن زمانی که از درون میآید قابل تشخیص است. بیایید به برخی از نشانههای رایج که ممکن است به گونهای دفاعی عمل کنید نگاهی بیندازیم.
وقتی احساس انتقاد میکنید، آیا درگیر هر یک از رفتارهای زیر میشوید؟ این لیست را جک کنید و ببینید آیا با شما همخوانی دارد یا نه:
گوش دادن به شخصِ دیگر را متوقف میکنید. مکالمه را پایان میدهید.
دور میشوید. تلفن را قطع میکنید. در را میکوبید.
برای هر چیزی که مورد انتقاد قرار گرفتهاید بهانه میآورید.
شخصِ دیگر را برای چیزی که آن را مورد انتقاد قرار داده، سرزنش میکنید.
شخص دیگر را متهم میکنید که همان کار را انجام داده.
سعی میکنید اعمال خود را توجیه کنید.
چیزهای گذشتهای را که شخص دیگر اشتباه انجام داده، مطرح میکنید و از صحبت کردن در مورد مسئله فعلی خودداری میکنید.
به شخص دیگر میگوید که نباید اینگونه موضوع را احساس کند.
علل دفاعی بودن
اگر شروع به تشخیص دفاعی بودن در خود کردهاید، ممکن است تعجب کنید که چرا این اینگونهاید، چه چیزی باعث آن شده و چه چیزی ممکن است زیربنای آن باشد.
دفاعی بودن ممکن است ریشه در طبیعت و پرورش داشته باشد:
خلق و خو:هر کسی با خلق و خویی متولد میشود که از ژنتیک ما گرفته شده و در چند ماه اول زندگی، نشان میدهید که چقدر حساس، محتاط، برونگرا، ترسو، تکانشی، واکنشپذیر، پر انرژی یا سازگار هستید.
به عنوان مثال، ممکن است آرام کردن شما دشوارتر باشد و به راحتی نوزادان دیگر نیاز به آرامش داشته باشید. ممکن است نسبت به لحن صدا و حالات چهره حساس باشید و ممکن است به طور کلی احساسات منفی بیشتری را تجربه کنید.
یک رفتار آموخته شده: دفاعی بودن همچنین میتواند چیزی باشد که از مشاهده والدین، مربی یا همسالان به عنوان راهی برای ارتباط با دیگران یاد میگیرید. این نوع پاسخ ناکارآمد را میتوان از تجربه شخصی نیز آموخت.
به عنوان مثال، میتواند یک واکنش سریع در پاسخ به استرس در محیط شما باشد که شما هنوز برای مدیریت آن آماده نیستید و این رفتار با تسکین شما پس از نتیجه بخش بودن عمکرد تدافعی در مواجهه با اشتباهات یا ضعفهای خود، تقویت میشود.
زمینه اجتماعی دفاعی بودن
دفاعی بودن را میتوان به عنوان شیوهای در ارتباط با جهان در نظر گرفت که معمولاً ریشه در تجربیات زندگی یا زمینه اجتماعی دارد. در زیر برخی از علل یا منشأهای رواناجتماعی معمول دفاعی بودن آورده شده است:
واکنش به احساس ناامنی یا ترس: برای مثال، اگر در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفتهاید، ممکن است برای احساس قدرتمندتر شدن در لحظه با ایجاد توهم امنیت، خودتان به یک قلدر تبدیل شوید.
واکنش به آسیب یا سوء استفاده در دوران کودکی: باز هم، دفاعی بودن راهی برای احساس کنترل و قدرت بیشتر است.
واکنش به اضطراب یا ناتوانی در قاطع بودن: اگر مهارتهای ارتباطی قاطعانهای ندارید یا از نظر اجتماعی مضطرب هستید، این ممکن است به رفتار دفاعی تبدیل شود.
واکنش به شرم یا گناه: اگر در مورد چیزی احساس گناه میکنید و شخص دیگری موضوع مرتبطی را مطرح میکند، ممکن است به صورت دفاعی پاسخ دهید.
واکنش به پنهان کردن حقیقت: اگر سعی دارید حقیقت چیزی را پنهان کنید یا دروغ بگویید، ممکن است حالت دفاعی به خود بگیرید.
واکنش به حملات به شخصیت یا رفتار شما: اگر احساس میکنید که باید اعمال خود یا برخی از جنبههای شخصیت خود را توجیه کنید، ممکن است به صورت دفاعی پاسخ دهید.
واکنش به احساس درماندگی برای تغییر: اگر کسی به بخشی از شما اشاره کرد که میخواهید تغییر دهید اما در مورد آن احساس درماندگی میکنید، ممکن است به صورت دفاعی پاسخ دهید.
علائم اختلال سلامت روان: گاهی اوقات، دفاعی بودن بخشی از یک مشکل بزرگتر سلامت روان مانند اختلال شخصیت، اختلال خوردن و غیره است.
به طور کلی، دفاعی بودن معمولاً نتیجه علل بیولوژیکی و رواناجتماعی است.
انواع دفاعی بودن
حالا که علائم دفاعی بودن را میدانید، ممکن است تعجب کنید که انواع مختلفی از دفاعی بودن وجود دارد.
در واقع، چندین سبک مختلف از تدافعی بودن وجود دارد. ببینید آیا هر یک از این مدلهای تدافعی با شما همخوانی دارد:
حمله شخصی:حمله به شخص دیگر به نحوی که او را بیاعتبار کند.
آوردن گذشته: یادآوری اشتباهی که شخص دیگر در گذشته مرتکب شده است.
سکوت کردن:با کسی صحبت نکردن برای اینکه از شما انتقادی مطرح کرده است.
فریبکاری :باعث میشود شخص دیگر در مورد سلامت عقل یا حافظه خود شک کند با انکار انجام کارها یا دروغ گفتن در مورد انجام کارها. در این شیوه معمولا به شخص دیگر القا میشود که غیرمنطقی است یا به درستی فکر نمیکند.
پرخاشگری: تغییر دادن تقصیر به شخص دیگر برای هر چیزی که مورد انتقاد قرار گرفتهاید.
غضب حق به جانب:عمل کردن به این صورت که به نظر میرسد نباید به دلیل دلایلی در مورد این موضوع مورد سوال قرار بگیرید (مثلاً گفتن اینکه سخت کار میکنید و این بهانهای برای گذراندن وقت با خانواده نیست).
قربانی بیگناه:موافقت با انتقاد اما سپس گریه کردن و سرزنش خود برای اینکه شخص دیگر احساس گناه کند و همدردی ایجاد کند (و از انتقادهای بیشتر جلوگیری کند).
تأثیر دفاعی بودن
اگر شما با مشکل دفاعی شدن مواجه هستید، پس میدانید که میتواند تأثیر منفی بر زندگی شما بگذارد. شاید احساس میکنید گیر افتادهاید و نمیتوانید رفتار دفاعی خود را تغییر دهید، حتی اگر در طولانی مدت احساس بدتری به شما میدهد.
در زیر برخی از تأثیرات منفی که رفتار دفاعی میتواند بر زندگی شما داشته باشد آورده شده است:
وقتی به پاسخ خود فکر میکنید، منقبض میشوید. میدانید که گاهی اوقات بیش از حد واکنش نشان میدهید یا خاموش میشوید اما نمیتوانید این الگو را متوقف کنید.
شما به گونهای رفتار نمیکنید که با فردی که میخواهید باشید یا آنچه فکر میکردید زندگی شما خواهد شد، همسو باشد.
شما بدون قصدِ انجام این کار باعث ناراحتی دیگران میشوید و این باعث میشود احساس بدتری داشته باشید.
شما موقعیتها را پرتنشتر و خصمانهتر از آنچه باید باشند میکنید و احساس میکنید که همه چیز به یک مشاجره یا دعوا تبدیل میشود.
شما احساس میکنید که طرد شدهاید و هر کجا که بروید با هیچکس جور نیستید.
مشکلات هرگز حل نمیشوند؛ بلکه احساس میکنید که دائماً در حال بازخوانی همان مسائل هستید.
با گذشت زمان، حسن نیت و همدلی شما نسبت به دیگران از بین رفته و ممکن است همدلی آنها نسبت به شما نیز خشک شده باشد.
شما در موقعیتهای سکوت، بیتوجهی یا رفتار غیرمستقیم قرار میگیرید.
به طور کلی، شما بیشتر اوقات احساس منفی دارید و توانایی خود را برای دیدن مثبت در هر چیزی در زندگی خود از دست دادهاید. ممکن است دنیا را بهعنوان یک مکان خصمانه ببینید.
چگونه کمتر دفاعی باشیم
آیا میخواهید بدانید چگونه کمتر دفاعی باشید؟ چندین استراتژی و تکنیک مقابلهای وجود دارد که میتوانید برای کمک به احساس کمتر دفاعی بودن به کار ببرید، که منجر به رفتار کمتر دفاعیِ شما میشود. در ادامه چند ایده برای شروع مسیر کمتر دفاعی بودن را مرور میکنیم.
آگاه شدن از دفاعی بودن خود
اولین قدم برای متوقف کردن رفتار دفاعی شما، در واقع آگاه شدن از زمانی است که اتفاق میافتد. اجتناب از رویارویی با رفتار خود یا پذیرش اینکه به گونهای دفاعی رفتار میکنید آسان است.
در عوض، سعی کنید در لحظه به احساسات خود و نحوه واکنش خود نسبت به دیگران توجه کنید. همچنین میتوانید در پایان هر روز درباره احساسات خود یادداشتبرداری کنید و بررسی کنید که موقعیتهای مختلف چه احساسی به شما داده است یا چگونه واکنش نشان دادهاید.
مهم است که احساساتی را که زیربنای واکنشهای شما هستند در نظر بگیرید. ممکن است ندانید که در واقع وقتی دفاعی واکنش نشان میدهید، صدمه دیده، عصبانی، غمگین، شرمنده یا احساس حقارت میکنید.
تأیید احساسات خود
هنگامی که زمان شروه حالت تدافعی خود پی میبرید، مهم است که هنگام انتقاد از احساسات خود، پذیرش داشته باشید و آن را تایید کنید. عمل ساده پذیرشِ اینکه احساس صدمه، نگرانی، شرم، ترس یا ناامنی میکنید میتواند به کاهشِ شدتِ موقعیت کمک کند.
به جای اینکه احساس بدتری نسبت به داشتن این احساسات داشته باشید، سعی کنید مشکل را پیچیده نکنید. در عوض، احساسات خود را بپذیرید تا بیش از حد روی آنها تمرکز نکنید.
اجتناب از عمل بر اساس احساسات
در حالی که تأیید احساسات آسیب دیدگی یا شرم و نشان دادن همدلی نسبت به خودتان برای نحوه احساس خودتان مهم است، میتوانید این واقعیت را نیز بپذیرید که نیازی به عمل بر اساس انگیزه واکنش دفاعی ندارید.
در حالی که ممکن است منطقی باشد که احساس دفاعی میکنید، این بدان معنا نیست که لزوماً باید و حتما اقدام کنید. در عوض، میتوانید نسبت به نحوه احساس خود به خودتان همدلی نشان دهید و بپذیرید که هر کسی گاهی اوقات این احساس را دارد.
انتخاب همسو و هم مسیر شدن با ارزشهای خود
آیا عمل دفاعی با نحوهای که میخواهید بهعنوان یک فرد باشید همسو است؟ اگر نه، زمان آن رسیده است که در مورد نحوه رفتار خود واضح باشید. وقتی احساس میکنید که دفاعی میشوید، بهترین نسخه از خودتان چگونه با این وضعیت برخورد میکند؟ اگر مطمئن نیستید، از دفترچه خاطرات خود برای نوشتن لیستی از کارهایی که میتوانید به جای عمل کردن بر اساس احساسات دفاعی خود انجام دهید استفاده کنید.
پیشبینی زمان تدافعی شدن
آیا میدانید چه زمانی بیشتر احتمال دارد تدافعی شوید؟ شاید این موضوع مربوط به یک فرد خاص یا در یک موقعیت خاص باشد. بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که لیستی از موقعیتهایی که بیشتر احتمال دارد باعث دفاعی شدن شما شوند، تهیه کنید.
احساس غافلگیری یا تعجب از سوی کسی میتواند احتمال واکنش دفاعی شما را بیشتر کند. بنابراین، اگر بتوانید پیشبینی کنید که چه زمانی احتمال وقوع آن بیشتر است، میتوانید برای نشان دادن همدلی با خود و نحوه واکنش خود برنامهریزی کنید.
با آگاهی بیشتر از الگوهای خود، تشخیص زمان احتمال بروز مشکل و برنامهریزی برای نحوه واکنش آسانتر خواهد بود.
تقویت عزت نفس
اگر مسائل یا حوزههای خاصی در زندگی شما وجود دارد که بیشتر احتمال دارد در مورد آنها تدافعی شوید، ممکن است انجام کارهایی که باعث میشود احساس اعتماد به نفس بیشتری کنید یا عزت نفس شما را تقویت کند، مفید باشد.
به عنوان مثال، اگر وقتی کسی در مورد سلامت فیزیکی شما صحبت میکند احساس بدی دارید، با یادواری این نکته به خودتان که برای سلامتیتان، هرکاری لازم است، انجام خواهید داد، احساس اعتمادِ به نفس بیشتری خواهید داشت.
مسئولیتپذیری
به جای واکنش فوری به احساسات آسیب دیدگی یا انتقاد، میتوانید سعی کنید مسئولیت هر بخشی را که ممکن است در این شرایط مسئول آن باشید، بر عهده بگیرید.
به عنوان مثال، اگر از شما خواسته شد کاری انجام دهید و انجام ندادید، میتوانید با گفتن این جمله پاسخ دهید: «حق با شماست، باید این کار را میکردم. عذرخواهی میکنم.»
پذیرش اینکه در مشکل، نقش دارید به کاهش شدتِ موقعیت کمک میکند و به شما امکان میدهد برای حل مشکل با شخص دیگر همکاری کنید.
بهبود مهارتهای ارتباطی
راه دیگر برای مدیریت دفاعی بودن، بهبود مهارتهای ارتباطی شماست. اگر میدانید موضوع خاصی همیشه باعث میشود احساس صدمه یا عصبانیت کنید، قابل قبول است که به شخص دیگر بگویید که نمیخواهید در مورد آن بحث کنید مگر اینکه هدف پیدا کردن راه حل باشد.
ادامه دادن به بازخوانی مشکلات به خاطر بحث کردن، ارتباط موثری نیست. برای بهتر شدن در ارتباط، سعی کنید ابتدا در موقعیتهای کمخطر تمرین کنید یا تصور کنید که قبل از وقوع یک موقعیت چگونه میخواهید ارتباط برقرار کنید.
تصور کنید که در حین بحث در مورد یک مشکل آرام و جمع هستید، نه اینکه واکنش دفاعی نشان دهید.
مراجعه به درمانگر
اگر با وضعیت تدافعی مشکل دارید و نمیتوانید به تنهایی آن را کنترل کنید، ممکن است بخواهید برای کار کردن روی این مسئله در درمان یا مشاوره سرمایهگذاری کنید. این میتواند به خصوص اگر در رابطه خود دچار دفاعی بودن هستید مفید باشد.
در واقع، حتی میتوانید برای کار کردن روی ارتباط خود به عنوان یک زوج در مشاوره زوج درمانی شرکت کنید.
چگونه از خود دفاع کنیم بدون اینکه تدافعی باشیم
دفاع از خود و دفاعی بودن دو روی یک سکه هستند. وقتی کسی نسبت به شما رفتار آزاردهندهای دارد، باید مرزهای سالمی تعیین کنید و بله، از خود دفاع کنید. تفاوت در این است که آیا واکنش شما سازگار است یا ناسازگار.
پذیرا بودن نسبت به بازخوردها برای توانایی ما در رشدمان به عنوان یک فرد و داشتن روابط سالم مهم است. به جای داشتن یک واکنش دفاعیِ آنی، میتوانید یک گفتگوی با ذهن باز داشته باشید، مناطقی را که میتوانید در آن بهبود یابید، بپذیرید و در صورت لزوم عذرخواهی کنید.
اگر بازخوردی که دریافت میکنید نادرست، بدخواهانه یا توهینآمیز است، باید نحوه احساس خود را بیان کنید و از آنها بخواهید که راه دیگری برای برقراری ارتباط و بیان شکایات آینده پیدا کنند.
در زیر برخی از روشهایی که میتوانید به طور سالم از خود دفاع کنید آورده شده است:
به شخص مقابل بگویید که نظرات آنها چه احساسی در شما ایجاد میکند. به عنوان مثال، “وقتی میگویی من هرگز این کار را نمیکنم یا همیشه این کار را میکنم، دچار رنجش میشوم.”
با قاطعیت ارتباط برقرار کنید و احترام بخواهید. هر چه که موضوع گلایه باشد، میتوانید درخواست کنید که به شیوهای سازندهتر ارائه شود. به عنوان مثال، “آیا میتوانید استفاده از کلمات اغراقآمیز یا نمایشی را کنار بگذارید و مثالهای مشخصی ارائه دهید؟”
روی موضوع تمرکز کنید و راه حلها را مورد بحث قرار دهید. مکالمه را روی مشکل متمرکز نگه دارید تا اینکه از مسیر خارج شوید و به چالشهای گذشته یا سایر چالشهای بیربط بپردازید.
فاصله ایجاد کنید. اگر یک رابطه خاص باعث میشود احساس دفاعی کنید و نحوه ارتباط آنها با شما پس از اینکه با قاطعیت درخواست تغییر کردید همچنان خصمانه یا نامناسب است، ممکن است نیاز به ایجاد فاصله از آن رابطه داشته باشید.
چگونه از دفاعی شدن دیگران جلوگیری کنیم
ما در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید اگر دفاعی هستید و چگونه کمتر دفاعی باشید زیاد صحبت کردهایم. از سوی دیگر، ممکن است بخواهید بدانید که چگونه از واکنش دفاعی افراد دیگر جلوگیری کنید.
اگر متوجه شدید که افراد اطراف شما به گونهای دفاعی واکنش نشان میدهند، ممکن است رفتار شما باعث ایجاد این واکنشهای دفاعی شود. در این صورت، مهم است که فایده نزدیک شدن به موقعیتها به عنوان مشکلاتی که باید حل شوند را درک کنید تا اینکه بحثهای مثبتی برای انجام دادن داشته باشید.
در حالی که هر فرد مسئول احساسات و واکنشهای خود است، اما نحوه انتخاب شما برای برقراری ارتباط نیز میتواند صحنه را برای شیوه واکنش آنها تعیین کند.
توانایی ارائه همدلی و احترام به اطرافیان شما نیز برای جلوگیری از دامِ دفاعیِ متقابل تاثیر خواهد داشت. بیایید به برخی از روشها برای جلوگیری از رفتار دفاعی در اطرافیان شما نگاه کنیم.
درخواست کنید، انتقاد نکنید
به جای اینکه با انتقاد شروع کنید، سعی کنید آنچه را که میخواهید به شکل یک درخواست بیان کنید. این کار را با بیان چیزی مثبت که از شخص مقابل نیاز دارید انجام دهید.
به عنوان مثال، اگر میخواهید همسرتان در کارهای خانه کمک کند، نباید بگویید: “تو هیچ کاری برای تمیز کردن این اطراف انجام نمیدهی.” در عوض، یک درخواست مشخص کنید: “لطفا روز سهشنبه زبالهها را بیرون ببر” یا “لطفا شنبهها به من کمک کن تا فرشها را جارو بکشم.”
در یک مورد، به نظر میرسد که شما فقط میخواهید شکایت کنید. در مورد دیگر، هدف ارتباط شما واضح است و راه آسانی برای شخص مقابل برای پیروی از آن وجود دارد. اگر میخواهید خطر دفاعی شدن شخص مقابل را بیشتر کاهش دهید، چیزی به انتهای درخواست خود اضافه کنید مانند “این برای من کمک بزرگی خواهد بود” یا “من واقعاً از کمکت قدردانی میکنم.”
تلاش برای کنترل شخص دیگر را متوقف کنید
اگر سعی میکنید شخص دیگری را کنترل کنید، این احتمالاً منجر به یک واکنش دفاعی میشود. به یاد داشته باشید که شما مسئول رفتار خود و واکنشهای خود هستید؛ شخص مقابل نیازی ندارد به گونهای رفتار کند که شما احساس بهتری داشته باشید.
این میتواند مشکلسازتر باشد وقتی احساس میکنید که به شخص دیگر “کمک میکنید” اما نمیتوانید بفهمید که چرا آنها دفاعی رفتار میکنند.
به جز زمانیکه رفتار آنها مستقیماً بر زندگی شما تأثیر بگذارد، مهم است که به افراد دیگر آزادی انتخاب مسیر زندگی خود را بدهید.
پذیرش شکستهای خود
اگر حاضر نیستید اعتراف کنید که ممکن است اشتباه کرده باشید و طوری رفتار میکنید که انگار در ارتباطات خود برتر هستید، این ممکن است باعث ایجاد ارتباط دفاعی در افراد اطراف شما شود.
از همه مهمتر، آگاهی درباره شکستهای خود و پذیرش آن، مهم است. این نه تنها شما را دوستانهتر و فروتنتر نشان میدهد، بلکه دفاعیههای فرد دیگری را که احساس میکند به خاطر مشکلات خودش مورد حمله قرار گرفته است، از بین میبرد.
پذیرش این که همه مشکلات دارند مطمئنترین راه برای برقراری ارتباط بهتر است.
قضاوت نکنید
به جای قضاوت کردن، آنچه را که میخواهید به صورت بیطرفانه بحث کنید، توصیف کنید.
به عنوان مثال، اگر همسایهتان موسیقی بلند پخش میکند، از او بخواهید که صدای موسیقی را کم کند، به جای اینکه در مورد کاری که همسایه انجام میدهد، او را قضاوت کنید. ارتباط مستقیم همیشه بهتر از نگرش قضاوتکننده دریافت میشود.
ابراز نگرانی و همدلی
نشان دادن همدلی و نگرانی نسبت به کسی که به طور دفاعی پاسخ میدهد بهتر از دفاعی بودن خودتان است. همانطور که آموختهاید، دفاعی بودن نتیجه احساسِ شرم، آسیب، گناه، حمله و غیره است.
اگر فردی این احساس را دارد، پاسخ دادن با انتقاد بیشتر احتمالاً فقط به پایان کار یا یک بحث ختم میشود. در عوض، همدلی و نگرانی خود را نسبت به شرایطی که شخص مقابل تجربه میکند نشان دهید. به همین دلیل است که میگویند با جذابیت خود کسی را خلع سلاح کنید.
یک مشکلگشا باشید
به جای اینکه با یک موضعِ جنگطلبانه به موقعیتها نزدیک شوید، خود و شخص مقابل را بهعنوان یک رویکرد تحقیقاتی در نظر بگیرید. تمام دیدگاهها را در نظر بگیرید و سعی کنید به یک راه حل مشترک برای مشکل برسید.
اگر روی حل یک مشکل تمرکز کنید، به جای اینکه با شخص مقابل بحث کنید یا به او حمله کنید، این به کاهش هرگونه تنش و تمرکز بر راهحلها کمک میکند.
چگونه به فردی دفاعی پاسخ دهیم
اگر با وجود بهترین رفتار شما، فرد مقابل به صورت دفاعی پاسخ داد، چه باید کرد؟ در ادامه چند نکته در مورد چگونگی کنار آمدن و کاهش شدت این وضعیت، زمانی که با یک فرد دفاعی روبرو هستید، مرور میکنیم.
توجه خود را از دفاعی بودن فردِ مقابل دور کنید و روی حل مشکل و ارتباط خوب تمرکز کنید، حتی اگر سخت به نظر میرسد.
آرامش خود را حفظ کنید، حتی اگر احساس میکنید که در عوض باید دفاعی شوید (زیرا این کار هیچ مشکلی را حل نمیکند).
قبل از تلاش برای حل مشکل، چیزی پیدا کنید که بتوانید در مورد آن توافق کنید تا از یک نقطه مشترک شروع کنید.
جمع بندی
ممکن است شما ذاتاً فرد حساسی باشید، اما دفاعی بودنِ، یک رفتار آموخته شده است، به این معنی که میتوان آن را فراموش کرد. اگر با وجود تمام تلاشهای خود هنوز در توقف رفتار دفاعی خود مشکل دارید، به نظر به کمک حرفهای نیاز دارید.
در صحبت کردن با یک درمانگر، مشاور یا سایر متخصصان سلامت روان تردید نکنید. این میتواند تفاوت بزرگی برای شما در زمینه بهبودی از آسیبهای گذشته، بهبود مهارتهای ارتباطی و مدیریت واکنشهای دفاعی شما ایجاد کند.
شما تنها کسی نیستید که این احساس را دارید و واکنشهای شما کاملاً طبیعی است. با این حال، اگر آنها با فردی که میخواهید باشید یا رفتاری که میخواهید نشان دهید همسو نیستند، اشکالی در تغییر نحوه واکنشتان وجود ندارد. شما و همه اطرافیانتان در نتیجهی انجامِ این کار سود خواهید برد.
چند ماهی هست که مقالات روانشناسیتون دنبال میکنم و ممنون بابت ترجمه نسبتا خوب و جامع بودن مطلب خسته نباشید