دلبستگی اضطرابی در قرن بیست و یکم
دوستیابی سخت است – همیشه اینطور بوده است. اما عصر کنونی دوستیابی آنلاین چالشها و محرکهای جدیدی ایجاد کرده است.
ما به نوعی غیبت کردن، محو شدن تدریجی، کات فیشینگ، مهارتهای ارتباطی ضعیف و عدم وضوح در مورد روابط را عادی کردهایم – همه چیزهایی که هر فردِ مجردی را نسبت به قرار دادن خود در آن شرایط محتاط میکند. اضافه کردن یک سبک دلبستگی اضطرابی آن را حتی سختتر میکند.
شما این احساس را میشناسید، احساسی که پس از فشار دادن دکمه ارسالِ آن متن خوب برای بیان علاقه عاشقانه خود دارید، و یک ساعت میگذرد، سپس دو ساعت، سپس ده ساعت، و آنها هنوز پاسخ ندادهاند؟ مسیری که در آن ذهن شما به این نتیجه میرسد که آنها دیگر به شما علاقه ندارند، یا اینکه نمیتوانند به شما پیام دهند زیرا با شخص دیگری بیرون هستند – حتی اگر همه چیز خوب پیش رفته باشد … اگر این آشنا به نظر میرسد، پش شما حس کردهاید که قرار ملاقات با یک سبک دلبستگی اضطرابی چگونه است.
افراد مضطرب به دنبال ارتباط هستند و در عین حال نسبت به قابلیت اطمینان آن نیز نگران هستند. آنها تمایل دارند سیگنالهای عاطفی را تقویت کنند زیرا به دنبال شواهدی از پاسخگویی دیگران به خود هستند. با فرامدیا همراه باشید.
نظریه دلبستگی در دوستیابی
نظریه دلبستگی این روزها مفهوم بسیار پر سر و صدایی است و به دلایل خوبی: برای درک نحوه رفتار شما در روابط و ارتباط با شرکای زندگی شما حیاتی است. اگر ادامه این گزارش برای شما قابل درک است، لزوماً به این معنی نیست که شما مضطرب هستید، اما واقعیت دوستیابی در عصر معاصر میتواند هر تعاملی را اضطرابآور کند.
پروسه رسیدن به قرار ملاقات شماره دو با کسی میتواند به طرز تکاندهندهای استرسزا باشد، چه برسد به تجربه اغلب پر از اضطراب که در حال تبدیل شدن به یک رابطه واقعی است. ناامنی نام بازی است؛ زیرا هیچ کس نمیخواهد متعهد شود وقتی احساس میکند شخص بهتری همیشه اندکی دورتر حضور دارد.
و اگر واقعاً سبک دلبستگی اضطرابی دارید، برنامههای دوستیابی میتوانند آن رفع حسِ سریع توجه و تأیید را برای شما فراهم کنند و به شما امکان میدهند از مواجهه با ناامنی دائمی که باعث ایجاد اشتیاق برای تمجید در وهله اول میشود، اجتناب کنید. هر مسابقه یا مکمل جدید کمی دوپامین ایجاد میکند که به سادگی چرخه را تقویت میکند.
هیچ مشکلی در مورد شما وجود ندارد اگر مضطرب باشید، اما پرورش آگاهی از آن به شما کمک میکند تا در جستجوی عاشقانه خود احساس زمینگرایی و اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید.
درک دلبستگی اضطرابی
طبق نظریه دلبستگی که برای اولین بار توسط روانشناس بریتانیایی جان بالبی مطرح شد و بعداً توسط مری اینزورت گسترش یافت، سبک دلبستگیِ یک فرد، معمولاً در دوران کودکی به عنوانِ نتیجهِ مستقیمِ تعاملات او با یک مراقب اولیه ایجاد میشود.
یک سبک دلبستگی اضطرابی در دوران کودکی زمانی ایجاد میشود که والدین حضور دارند و سپس ناگهان غایب میشوند، چه از نظر جسمی و چه عاطفی. اگر فردی در کودکی پاسخگویی عاطفی کافی دریافت نکند، میتواند منجر به شک و تردید در مورد قابلیت اعتماد در بزرگسالی شود.
یک فرد درگیر با این اضطراب میگوید: «من قبل از اینکه بفهمم سبک دلبستگی اضطرابی دارم، از یک رشته روابط وابستهگونه عبور کردم. من در کودکی رها شدم و شواهد این آسیب در روابط عاشقانه من بسیار واضح بوده است.»
ویژگیهای متعددی وجود دارد که مشخصه این سبک دلبستگی است که میتواند در احساسات و رفتارها آشکار شود، در بزرگسالان، از طریق تمایل به صمیمیت و در عین حال تجربه مشکل در اعتماد به دیگران، ترس از نزدیکی عاطفی، مشکل در مرزها، نیاز به اطمینان مداوم، تمایل به وسواس یا چسبندگی، یا تجربه اضطراب هنگام دور بودن از همسر ظاهر میشود.
یک فرد دیگر درگیر با آن که ۲۷ سال سن دارد، میگوید: «من فهمیدم که سبک دلبستگی اضطرابی دارم وقتی با کسی قرار میگذاشتم و متوجه شدم ضربان قلبم هر وقت گوشیاش زنگ میخورد، هر وقت میگفت با شخصِ دیگری بیرون میرود و هر وقت به یک مکان خاص میرفت تا ورزش کند افزایش مییابد.»
ارتباطات دیجیتال و راهی که میتوانیم دائماً با یکدیگر در تماس باشیم نیز میتواند یک محرک واقعی برای افراد مضطرب باشد.
مراجعهکنندهای ۲۹ ساله، نحوه ایجاد احساس ناامنی از طریق پیام را به اشتراک میگذارد: «افکار مضطرب من معمولاً زمانی که با کسی که با او قرار میگذارم نیستم، چرخش میکنند. وقتی با هم هستیم معمولاً احساس خوبی دارم زیرا اطمینان دارم که میخواهند وقت خود را با من بگذرانند، بنابراین بیشتر اضطراب من در هنگام تبادل پیام اتفاق میافتد.»
او ادامه میدهد: «یک بار به خاطر اینکه فردی برای تأیید برنامه ناهاری که قرار بود روز بعد داشته باشیم به من پیام نداد، دچار پانیک شدم. اجازه دادم دوستم برای او پیام بفرستد، اما او بدون اجازه من آن را فرستاد و من تقریباً سکته قلبی کردم. با نگاهی به گذشته، من خیلی غیر منطقی رفتار میکردم. و آن فردی نبود که بخواهم با او باشم. اما من خیلی اهمیت میدادم که او مرا دوست داشته باشد.»
از آنجایی که فرد مضطرب به شدت نیاز به پذیرش دارد، میتواند به راحتی منجر به رفتارهای مداوم خوشایند مردم شود. این میتواند عواقب واقعی برای سلامت روان داشته باشد زمانی که ترس از رد شدن بر توانایی دوست داشتن خود یا شناخت نیازهای خود غلبه میکند.
فرد ۴۱ ساله دیگری میگوید: «الگوهای خوشایند برای اطرافیان من تا جایی گسترش یافت که به خاطر اجتناب از خشم یا تحقیر شریک زندگیام، خود را رها کردم. من هرگز نیازهای خودم را نمی شناختم (یا حتی نمیدانستم که دارم)، خودم را از نظر عاطفی و جسمی خسته کردم.»
دلبستگی اضطرابی همچنین میتواند در نتیجه تجربیات دوستیابی اولیه ایجاد شود. اگر کسی به شما خیانت کرده است یا چندین مورد طرد شدن در دوران نوجوانی یا اوایل بیست سالگی داشتهاید، میتواند تأثیر قابل توجهی بر نحوه ارتباط شما با شرکای آینده داشته باشد.
چگونه یک سبک دلبستگی مضطرب میتواند بر روابط شما تأثیر بگذارد
تصور اینکه این عوامل چگونه میتوانند استرس را به زندگی عاشقانه کسی اضافه کنند، سخت نیست و این احساسات میتوانند در هر مرحله از یک رابطه ظاهر شوند، صرف نظر از اینکه رابطه چقدر پایدار است.
وقتی صحبت از روابط عاشقانه میشود، افراد دارایِ دلبستگیِ اضطرابی به دنبال ارتباط و عشق هستند. با این حال، در همان زمان، آنها اعتماد به مردم را دشوار مییابند و حس ناامنی در مورد روابط خود ایجاد میکنند. در نتیجه، رفتارهایی مانند حسادت، مالکیت و نیاز مداوم به اطمینان خاطر در این افراد رایج میشود.
این احساسات سوء ظن و شک میتواند فشار جدی بر یک رابطه وارد کند و معمولاً مهم نیست که چند بار به شریک مضطرب اعتبار داده میشود، در اعماق وجود آنها همچنان انتظار ترک شدن را دارند و حتی به سمت نشانههای آن جذب میشوند.
یکی از شناخته شده ترین کتابها در مورد نظریه دلبستگی، نوشته راشل اِس. اِف. هِلر و اَمیر لِوین، توضیح میدهد که افرادی که دارای سبک دلبستگی اضطرابی هستند اغلب به سمت افرادی با سبک دلبستگی اجتنابی جذب میشوند.
این ممکن است خلاف شهود به نظر برسد، اما ایده این است که وقتی یک فرد مضطرب از نظر ذاتی انتظار دارد که همسرش با او رفتار بدی داشته باشد، ناخودآگاه به افرادی جذب میشود که قادر به حضور واقعی در رابطه نیستند. بدتر از آن، یک فرد مضطرب، سخت تلاش میکند تا یک شریک اجتنابی را برای ماندن با خود متقاعد کند، که به ناچار منجر به رفتار بد با او میشود. این یک چرخه معیوب است.
یک مراجعه کننده ۲۹ ساله میگوید: «من تمایل دارم با افرادی قرار بگذارم که نمیخواهند همیشه وقتمان را با هم بگذرانیم، اما بعد نگران میشوم که نمیخواهند وقت زیادی را با من بگذرانند. سپس به این فکر میکنم که من را دوست ندارند، میخواهند من را ترک کنند و غیره.»
وقتی این احساسات کنترل نشود، میتواند فشار زیادی بر شریک زندگی وارد کند و در بسیاری از موارد ممکن است عواقب ناخواستهای داشته باشد که آنها را دور کند. بخش بزرگی از داشتن یک رابطه سالم این است که بتوانیم اعتماد کنیم که یارتان شما را دوست دارد و پشتِ شماست، اما بیان مداوم شک یک کاتالیزور بالقوه برای کاهش است.
مدیریت سبک دلبستگی مضطرب برای یک رابطه سالمتر و شادتر
طبق گفته کارشناسان، وقتی صحبت از رسیدگی به افکار و واکنشهای ناشی از سبک دلبستگی اضطرابی میشود، خودآگاهی و ارتباط، کلیدی است.
برای افرادی که از دلبستگی اضطرابی رنج میبرند، برای ایجاد روابط سالم، مهم است که اول از همه از سبک دلبستگی خود آگاه شوند. دوم، یادگیری نحوه بیان احساسات برای هر فردی و به ویژه کسانی که از سبک شخصیتی دلبستگی اضطرابی رنج میبرند بسیار مهم است.
همچنین ممکن است با کسی که سبک دلبستگی امنی دارد قرار ملاقات بگذارید، زیرا میتواند به شما کمک کند بفهمید یک رابطه پایدار و امن چگونه است و میتواند شما را تشویق کند تا الگوهای احتمالی قرار ملاقات با افراد اجتنابی که میتوانند انتظار ترک شدن را تقویت کنند، بشکنید.
اگر فکر میکنید که ممکن است این سبک دلبستگی را داشته باشید، صحبت با یک درمانگر مجاز مفید خواهد بود. آنها میتوانند استراتژیهایی برای مقابله و ارتباط ارائه دهند، زمانی که احساسات شدید ممکن است دیدگاه تحریف شدهای از رفتار شریک زندگی شما داشته باشد.
یک مراجعه ۳۲ ساله در مورد چیزی که برای او جواب داده میگوید: «اخیراً در تلاش بودهام تا به تعارض به عنوان وسیلهای برای درک شریک زندگیام و یادگیری نحوه حمایت از او نگاه کنم، نه اینکه به روایت درونی که درگیری را بهعنوان تهدیدی برای رابطه من قاببندی میکند، گوش فرادهم. یوگا، درمان و تنفس زیاد برای من بسیار شفابخش بوده و در توانایی من برای احساس امنیت در درون خودم و کمتر وابسته به کسانی که با آنها در رابطه هستم بسیار مفید بوده است.»
اگر از نیازهای خود آگاه باشید و به طور واضح با شریک زندگی خود در میان بگذارید که چگونه احساس امنیت کنید، احتمالاً امنیت بیشتری در یک رابطه پیدا خواهید کرد.
سبک دلبستگی شما چیزی نیست که بتوانید به راحتی از آن عبور کنید – این بخشی از شخصیت شماست و چیزی است که همیشه باید با آن کنار بیایید. برای تأکید مجدد، اگر مستعد ناامنی در روابط خود هستید، مشکلی با شما وجود ندارد، اما درک این موضوع که چگونه بر نحوه ارتباط شما با دیگران تأثیر میگذارد مفید است. و در صحنه پیچیده دوستیابی دمعاصر و بعد از آن، همه ما میتوانیم از نکات و ترفندهای مدیریت دلبستگی اضطرابی بهره مند شویم.
